駱駝、獅子、嬰兒

從去年2024年初，我整個人開始不太對勁

應該是說從2023年底慢慢開始發酵

不管我做什麼都提不起勁來，做什麼都不對，也很不順利

工作更是在回歸社會之後，來到空前的接連更換，最久只有一份快4個月，其他都是幾天、幾周或一個月

隨著年紀和經歷，待業時間也比往常久

因為某些因素，其實並沒有任何小存款，反而都是在掙扎中求生存，走一步算一步

能盡量生計就盡最大力量存活和省錢，如果不行，就隨便找個臨時工作，有個暫時收入，先度過眼前難關後面再說

自從重鬱以來，這種現象只會在憂鬱中期或大概初中期才會有

唯一的差別就是現在沒有像以前有很強烈的憂鬱感受

這當中我也犯下一個嚴重錯誤，就是我把所有希望都賭在一件事身上

我沒有學會成長，沒有學會調適自己，沒有學會更愛自己，反而仰賴一件事情的發生，然後當你過去幾年死抱或相信這個看似希望的希望時

幫它消逝或不如你預期時，你的世界是整個崩潰，你突然不知道你的生活意義，不知道你生命意義，你不知道你為何在這，你幹嘛在這，彷彿你的生命被宣判死刑，然後你就可以去死了

從去年，我一直有一種很無力很無力的感受，力不從心，不想工作不想再繼續撐下去

失眠問題又回來了，早上是爬不起來，工作遇到一些事情，以前在2021年到2023年中旬，我開始重返社會時，其實我的忍受力是比較好的

就是我不會很輕易一下就放棄，至少我會多撐個幾天或幾個星期

現在我根本沒辦法，因為我的內心會有湧出一股很強大的無力感，類似習得性無助感

就是不管我做什麼，反正也不會好轉或變好，也不會有任何改變，也不會減少我痛苦或讓我變得感覺良好，那我幹嘛嘗試或努力？為了什麼？反正到頭來都是Nothing

與其說類似以前的憂鬱症狀，用「委靡不振」來形容現在狀態會更合適

只是我不知道這種狀態會持續一年多，甚至到現在都還持續

我也不知道是哪裡出問題，即便職場上同事人都很好，但我就是沒有辦法再出去工作

找不到每天前進的動力，找不到熱忱，但我也不是以前的憂鬱症狀，就是不知道為什麼，人很虛，心很空，就是萎靡

之前連早上騎車上班，整條路上我都是滿滿的無助感，尤其是早上交通超級塞，我就開始很強烈抗拒這種感覺

即便我知道我沒錢，我快活不下去了，帳單快付不出來了，但我就是沒辦法說服我自己在那份工作上繼續撐下去，快過年了撐個幾個星期就好，工作環境友善，再撐下去一點點，還有點生活費，不然你日子快活不下去了

不知道為何，我就是沒辦法說服自己再死撐幾天，我連一天都抗拒！

從去年，我的人呈現很不穩定情緒狀態，時常反反覆覆，例如上一秒我答應主管會撐到過年或上班，可能隔天我又說我不行了，我沒辦法了我要走了

我很討厭被說是爛草莓，因為我本來就不是，生病前我比任何人都還要堅強，三不五時老闆的羞辱我都能繼續生活工作、沒年終沒尾牙被罵被欠薪，我都挺過，但生病後我就變成一個完全相反的人，爛人、魯蛇....

而這次，我依然在過年前離開

我沒有存款，我所有存款和接下來的帳單、生活費，到我領到新工作的薪水前，全部就是我上個月兼職的薪水，不到2萬

我相信很多人會說，早知如此何必當初，是阿！可惜他們都錯了

因為我是早知當初依然如此！

我還是沒釐清我為何有這種感覺，很萎靡很萎靡，無力、無助、沒有希望、沒有動力沒有熱忱，沒意義，不知道我幹嘛在這

每天都沒有感覺到任何生命的活力或生命力

我不應該如此，要是我沒生病，讓我整個人生，我所擁有的全部一夕間消失，我現在肯定會不一樣，我的未來早已經有雛型了

但我現在活得像極了廢物，一個連回收價值都沒有的廢物！

沒有人支持我，之前的心理治療因為工作停了(但之後會再重新開始)

在我最需要時，沒有人，我的家人一副事不關己，那是我的事，和他們無關，那是我要自己去解決的，和他們無關

他們就是典型的亞華人家長，該放手時不放，把我當成小孩子，什麼都不會都不懂，管東管西，管你生活管你未來要符合他們期望

不該放手時(支持)就逃之夭夭，宣稱孩子要學會獨立自主，這是我的事不干他們屁事

不過我也不怨恨，反正我從小就不相信我可以得到他們的心理層面的支持

總之，我覺得我生活應該少了什麼，但我不知道，也還沒找到

即便覺得心理健康因素或障礙，長期來很難保住工作，以致我只能繼續活在這個有毒環境，和有毒人生活

想到未來一輩子可能永遠被困在這，然後我的生命，那堆爛事永遠都在重複，瞬間很難過很失望也很絕望

我的情緒還沒釐清，但我相信總有一天我會慢慢理解，會豁然開朗

之後待續我的日記吧！

PS.我現在應該慶幸到目前為止，需要的大開銷還沒發生嗎？(如十年老電腦還可以死撐之類的)