看到一篇文章寫著
早期童年發育的大腦會受到和父母/照顧者的情感忽視等等之類的影響
造成大腦永久性構造受損，且結構徹底的改變
換言之
調解大腦化學失衡的藥物治療或者其他學習自我肯定或者認知行為治療
都無法改變什麼
但是不意味著毫無改變餘地
只能透過學習、練習，不斷努力去建造新的一條路神經連結，至少去彌補局部已造成的傷害
我自己斷斷續續接受心理治療很久了
算是近幾年才開始重視心理治療這塊
不然之前是14年左右的藥物治療和自己"努力"
但老實說，根本不太有用
一方面，藥物治療對我不太有很多幫助
二方面，我的根本問題沒有解決(原生家庭)
三方面，我被困在這更使得我的狀況惡化更快更嚴重
即便這幾年我漸漸"開化"和"覺察"，慢慢了解我自己
但我還是過得很掙扎，超級無敵掙扎，且已嚴重影響我的生活和人際相處
我還是一個人，努力，在這裡，依然被困著，不穩定越來越失控
即便沒有惡化，但停滯不前，不上不下的，更痛苦！
我嘗試很多方式讓自己變得更好
我也開始大量閱讀相關書籍和文章，以及觀看影音
我做了很多筆記和功課
但我的行為和練習，以及實踐非常少
最大原因是，我遇到事情幾乎立即馬上反射性反應
然後就一直在相同的狀況循環
不斷不斷的循環，相同或類似的挫折和錯誤，不斷經驗再經驗
失敗又失敗
搞到最後我都懷疑到底是我根本無法改變，還是那些方法對我沒用
再加上我都是一個人，沒有人可以真正實質的幫助我
不管是協助，提醒，支持，引導，助瀾或者陪伴
我很多時候遇到的感受是無助，是挫折，是不知所措
總覺得自己再怎麼努力反正最後也沒用
搞到最後我都快崩潰了
我得不到任何系統上的支持，我不知所措，我不知道我還能做什麼
每次壓倒我最後稻草的主要的原因是我的感情
因為我的創傷很明顯根本不適合遠距離戀愛(或許戀愛也是，但遠距會更難)
我自己又放不下，想放下但又做不到，也不想
深怕會被拋棄，深怕不再有人愛我，沒有安全感的我，死死緊抓著，讓伴侶也感覺快要窒息
她一消失，就會讓我陷入更大更深的痛苦和絕望
在那前前後後的，把自己混在這個痛苦漩渦，不斷不斷的受傷、痛苦
但最後，我的不想繼續生活，也不想做任何事情了
而我的感情問題卻幾乎沒有人可以和我討論
常常都是我一個人憋著受苦
再外面的人看來，他們只是都以為喔好，我又辭職了我又在家蹲了我又沒工作了
我又懶惰不想工作了
就是一個人生魯蛇，廢物，經濟不穩，也老是保不住工作
雖然我的心理治療近幾年幾乎都是實習生居多，因為沒錢只能透過健保方式取得資源
實習生當然專業程度和職業心理師會有不同
當我們熟悉彼此，可是只要一年實習結束，我也只能每年都換新的一批實習生
然後從頭開始
但我真的過得很掙扎很痛苦，尤其是那種不上不下的
回到上面話題
我在想，可能是我腦部的結構受損
我的狀況才要變得如此棘手和複雜
當然光看我簡單闡述不會感覺到什麼
因為我還沒說的事情更多夠複雜更奇怪
我覺得我會變得如此，不管如何努力都會這樣
被影響的因素眾多。但也許猜測也可能是"腦洞"，我才會落得那麼痛苦
並不是我真的很弱，永遠無法改變，無能或永遠都學習不好
至少我現在知道，我要的也是多練習多努力，去開發新的神經連結
並不是我爛學不會，也不是因為我的人生沒救才會老是學不好
我只希望一切未來光明
我覺得標籤自己沒什麼問題
如果標籤化自己能讓自己意識到不是你的問題，不是你的錯，你要停止責怪、批評自己
那絕對會是改變的第一步
但問題是，標籤化自己後，你不能就這樣停止動作了
不能一種兩手一攤，我就是這樣子的人我有什麼辦法！
這叫做擺爛
你標籤化不是為了改變的第一步，而是為了不想改變
如果你有嘗試那很好，失敗了那就繼續嘗試，和我一樣
雖然很多時候是懷疑自我，但對於我這種深度的複雜性創傷，這是必經且常常走的路
我覺得我在情感方面太依賴我伴侶
老是覺得她是我唯一希望我的救世祖
太過於理想化她，也太過於完美化她
過於的情緒依賴，是我在親密關係中最致命的武器
因為這個可以延展出很多很多很多，破壞關係的問題
我太過於依賴她要處理我的情緒，也太過於把她的情緒和我的情緒做連結，即便和我無關
界線模糊，太過依賴，太過仰賴她為我處理、負責我的情緒，也太過於被這個影響
造成我內在極度容易不穩，任何外界一點小事都會掀起我內在情緒的波濤洶湧和情緒風暴
我認為我要學習的第一個點是，內在獨立，和自我安撫
如果我老是靠外界給予我安撫，尤其是我伴侶，我才能安撫
她也是人，當她不能給時，我很容易大崩潰，容易影響後續很多我的事情和決定
如果伴侶對於情緒價值單方面的付出，和我無盡的索求搞到最後累了
關係走到終點
自己不能給自己安撫，外在安撫也不見了
那我還有什麼？
我是一個低自尊的人，我從上個星期就開始學著自己對我做決定，而不是老是問伴侶我該怎麼做
至少我覺得這方面我可以慢慢學著
至於情緒依賴，我需要花很大的力氣不斷不斷，日以繼夜的練習練習和練習
請先 登入 以發表留言。