駱駝、獅子、嬰兒

其實我對家庭，少了點嚮往，多了點無奈

當初會生病，其實最根本原因是來自家庭
但是每當我對著母親大喊，都是你們害我的

母親總是認為是和父親失和造就我的憂鬱症

但事實上不是這樣

父母親失和打從我小時候就開始，我還記得我父親在我們面前拿著木頭椅猛K我母親的頭
造成她內出血，腦震盪


小時候是被父親打到大的，連我在24歲的時候，依然被打
雖然我不認為我自己的家庭是一個殘破不堪，或者我是一個很可憐的小孩

但是有好幾次的家庭暴力警察都登門關切
我還記得24歲我被父親毆打時，當時鄰居都跑來關心，然後我母親一直對著鄰居喊，說這是家務事，叫他們不要插手
鄰居也真聽話，乖乖就跑離現場了


我當然也有反抗，我甚至和全家庭的人為敵
我被父親壓制在地上，我只要一喊出抗議聲音，父親就使出拳頭往我頭猛打
我被打了好幾拳吧，我記得，打到警察都來了

而且還是我自己去報警的
當時警察還問我要不要打113，父親在一旁笑嘻嘻的說這沒什麼，言下之意就是要警察別小題大作

所以我對家庭並沒有太多嚮往
我曾經畫一幅圖，那幅的名字是「崩裂的避風港」
圖上只畫出兩個嘴巴，他們緊閉雙唇，好似要說出什麼，背景顏色是鮮豔火紅色
避風港指的就是家庭，我曾幾何時對於家庭的解釋就是一個避風港，它是可以接納我並且扶持著我
可是這個避風港卻崩裂了


在我得憂鬱症(我父親至始至終不相信我是憂鬱症)，其實我和家庭關係就比較緩和
在得憂鬱症的後一年，我和父母親的關係改善許多，他們有空時就會帶我出去，去看花燈，看海，爬山，去廟裡走走，甚至教我開車(也順利拿到駕照)
甚至我母親在一次因緣下帶我走入現在的天主教會，認識了修女神父和我所信仰的天主(我從高中就信仰天主，只是加入教會之後，讓我更能夠真誠而且更虔誠)

父母親在那段時間確實為我做了不少
但這些都隨著我的病情慢慢好轉而走入下坡


現在父母親對我的態度一如發病前
兄弟姊妹對我的刻薄和不諒解，有好幾次因為他們而日夜哭泣

父母親的言語更造成我的傷害，他們開始把我當成正常人(我不知道這是對還是錯)，開始用對發病前那樣的尖酸跟我說話
我割腕的時候，他們打我，我記得我還衝去廚房拿刀
最近一次被打(總共被打兩次)，也是我病情好轉的時候，他們開始嚴厲的對付我

彷彿以前的不堪都浮現了
他們甚至不相信我得憂鬱症是因為他們害的
尤其是我大弟，他曾質疑我，逼問我，要我"最好"把實行告訴他，然後他做的就只有"不承認"


至今，我依然感覺我和家庭並不好
但是血濃於水
我每天還是向天主禱告，希望天主能夠庇護我的家人家庭都能夠平平安安順順利利